Русский немец и американец. Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч…. Смешные анекдоты про китайцев и русских

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли наши правила…
— А мне пофиг!

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!
— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
A мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
— Конечно едим!
— А мы -нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем,естественно.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает:
— У вас тут ночная жизнь есть?
Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Влюбился араб в Украинку и говорит ей:
–Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь.
–Тю, я еще за хреном в очереди не стояла?!)))

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вино не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не…
— Да как не… Что ж я, не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взяли тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
— Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
— Дурак твой старший брат геолог, мы снова к морю пришли.

У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает…

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
— Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

Если вы здесь, значит вы пришли прочитать самые свежие анекдоты из серии про русского немца и американца. Этот тип анекдоты давно завоевал популярность и основывается на различие культур народов. Все как всегда — русские и евреи самые головастые, остальные — просто воспитанные. Анекдотов много, поэтому мы собрали 15 самых смешных и достаточно новых. Поверьте, что хотя бы половину вы точно не слышали. Ну что, думаю, что самое время начать веселье.

Дневник инопланетянина:
День 1 : приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2 : прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеров были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3 : прилетели Немцы, с помощью своих супер технологий вскрыли наш люк за 2
часа, накормили колбасками, колбаса была вкусная, но ее было мало, мы съели
японцев.
День 4 : прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал - триллион, Бог сказал:
- Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
- И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох*я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку - съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу - съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: – Знаете, какая у нас резина? Я как то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили! Немец: – Это еще что, вот у нас резина так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул! Русский: – Это все ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам вдребезги, а калоши целы!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме? Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?- Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет - тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
- Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
- Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
- Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
- Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
- Ну и в чем здесь кайф?
- Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
- Да в чем же здесь кайф?
- Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
- Ух, каааайффф!!!

Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит:
- Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?

Когда мне было десять лет, я в первый раз попал в больницу. Я там очень хорошо отдохнул, несмотря на каждодневные уколы. И именно в больнице я в первый раз услышал веселые анекдоты про русских, евреев, немцев, украинцев . Состав в прикольных анекдотах про страны и национальности не всегда был одинаковым. Но, русские в них были всегда, и постоянно отличались находчивостью и хорошим чувством юмора.

Прикольные анекдоты про евреев

Но, не всегда в прикольных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев именно русским везло. Есть такой народец, проживающий в субтропических широтах, который способен выкрутиться из любой ситуации. Поэтому прикольные анекдоты про евреев хоть и немного отдают особой стилистикой, но также очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах про народ еврейская тематика выделяется особо. Мало того, что герои в прикольных анекдотах про евреев находчивей, так и это показано намного смешнее. Вы знаете еврейский вариант фильма звонок? – Алло? – Перезвоните мне!

Веселые анекдоты про украинцев

Наши западные собратья немногим отличаются от нас, но также имеют сходство и с евреями. В веселых анекдотах про украинцев частенько фигурирует город Одесса – а это историческая родина евреев на Украине. Опять же, благодаря этому веселые анекдоты про украинцев также получаются смешными, угарными, сдобренными колоритным юмором. Иногда в прикольных анекдотах про хохлов рассказывают истории двух кумов – любителей выпить. Эти ребята способны дать фору и немцам, и американцам. У нас на сайте найдется парочка ржачных анекдотов про хохлов – кумов.

Самые прикольные анекдоты про американцев

Демократия, гамбургеры, ок. Истинные признаки американского патриота, про которого также слагаются приколы. Это и демотиваторы про американцев смешные , и самые прикольные анекдоты про американцев . В них очень отчетливо прослеживается американский образ жизни и их мышление. В самых прикольных анекдотах про американцев очень часто добавлены герои других национальностей – русские, немцы или евреи, чтобы было с кем сравнивать. И, почти всегда, американец в прикольных анекдотах про страны и национальности отдувается первым.

Про русского и немца анекдоты

И, наконец, самые смешные приколы серии – про русского и немца анекдоты . Немец показан педантичным и чопорным, а русский находчивым и жизнерадостным. Кстати, во всех прикольных анекдотах про русского и немца наш персонаж почти не меняется. Да и в других приколах, таких как ржачные карикатуры про русских , образ у нашего человека идентичен. А вот германский оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под действием других персонажей прикола.