Квн по правилам дорожного движения. Сценарий КВН по правилам дорожного движения для старшеклассников Квн шутки на тему пдд
Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...
Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.
Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."
Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".
А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
В чем именно?
Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
В машине.Она:
Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Как дела у твоей жены с вождением машины?
Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Экзамен на водительские права:
Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
А какая?
Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!
Разговаривают две подруги:
Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
Да пусть гоняется!
К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!
Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
А как же остальное?
А остальное украли.
Один мужик другому:
Боюсь, мне придётся продать машину...
Что так?
Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Советы автолюбителям:
Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Жена – мужу:
Сегодня я встретила подругу.
Меня это не интересует…
Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга.
Повидали бы свет…
Этот или тот? - спрашивает муж.
Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
Конечно, может!
А 70 км/ч?
Нет! В часе не бывает столько километров.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
В автомастерской:
Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
Разумеется, - отвечает мастер.
Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!
Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.
Проедем в отделение,- предлагает он водителю.
За что? - спрашивает водитель.
А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.
Вы слышали, как я вам свистел? - строго спрашивает он.
Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
Автоинспектор - водителю:
Почему вы угнали автомобиль?
Мне надо было успеть на поезд.
А вы не могли поехать на трамвае?
Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?
Милиционер остановил женщину и спрашивает:
Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Почему вы превысили скорость?
Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Противостояние водителей транспортных средств и сотрудников ГИБДД существовало всегда. В различных ситуациях каждая сторона всегда пытается доказать свою правоту, но с гаишниками спорить бесполезно, ведь они - власть и закон чаще всего на их строне. Зато после встречи с ними, потеряв определенную сумму денежных средств, мы как ни в чем не бывало продолжаем свой путь и травим веселые анекдоты про ГАИ, чтобы поднять незначительно испортившееся настроение.
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Гаишник на посту совершенно пьяный в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое?
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...
Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится?
- За сто - двести метpов от поста ГАI.
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена ГИБДДшником. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Товарищ офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас зады нюхать заставят.
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Тоpмознули гаишники мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!
Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять. " И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: "За 10 тысяч удавиться уже готовы! "
Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч. Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г). (Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали? (З) 90. (Г) Ага. Миль.
Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну. думает, сейчас поживлюсь:
- Тэк-с, а где у нас аптечка?
Девчушка берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас огнетушитель?
Девчушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки?
Девчушка опять набирает номер, мент отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!"
-Але, Нурик, это инспектор... Слышь че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?..
Из трубки слышится ответ:
- Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель:
- Командир, отпусти!
ГИБДДшник (перелистывая страницы):
- Не положено.
- Как так?! А на восьмой странице!
- А, да, положено. Свободен.
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает:
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
90-60-90 – это водитель проезжает пост ГАИ.
Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю по вторникам и четвергам с 8.00 до 15:00, я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!!
В джип сзади въезжает черная волга. Из джипака вылазит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупить по волге... разбивает переднее стекло, а там сидит полковник ГИБДД.
Пауза...
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу... а никто не выходит... вот, думаю, кому деньги-то отдать…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот, блин, и тут НЕТУ!
Женщина приходит в ГАИ, и требует, чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров.
А она говорит:
- Дааа, нет розовых... а голубые уже все раздали.
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф – 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам деньги вез…
Останавливает инспектор ГИБДД машину. Водитель возмущенно:
- Но я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока Вы что-нибудь нарушите.
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву деньжат...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...
Мужика останавливают ГИБДД-шники и находят в багажнике 10 кинжалов. Мужик кричит, что он жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это.
Мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, его водитель говорит жене:
- Слава богу, что я пить бросил!!! Смотри, какой они тест выдумали...
Ольга Гусева
Сценарий КВН «Знатоки правил дорожного движения»
Звучит музыка из телепередачи КВН.
Ведущая : Добрый день уважаемые гости и дети.
Сегодня у нас ответственный и интересный день!
Мы начинаем наш веселый
Любимый всеми КВН! – Клуб веселых и находчивых!
А соревноваться будут команды в знаниях по правилам дорожного движения
Позвольте представить команды :
Команда «Светофорик» , «Зебра» и «Пешеходы»
Ведущая : А оценивать соревнование будет очень строгое, но справедливое жюри .
Знатоки вы готовы показать свои знания, ловкость и смекалку. Тогда начинаем.
Звучит песня В. Леонтьева «Зеленый свет» вбегает Баба Яга
Прибежала я куда-то,
Что то, что- то не пойму.
Что за день у вас, ребята?
Ведущая : Баба Яга, у нас праздник знатоков по правилам дорожного движения . А ты зачем к нам пожаловала? Что случилось?
Баба Яга : Летела я в ступе над Анной. Ступа сломалась, мне пришлось приземлиться и идти пешком домой в лес через город. Пыталась я перейти дорогу , но меня полицейский остановил : «Как вам, бабушка, не стыдно! Из-за вас может произойти авария. Разве вы не знаете, что дорогу нужно переходить на перекрёстке, там, где есть или светофор, или «зебра» . Что мне, зебру с собой водить, уложить на дорогу и по ней ходить ? Заставил меня этот инспектор какие-то правила дорожного движения учить . Что это за правила такие ? И что это за чучело трёхглазое? (показывает на светофор) . У нас в сказочном лесу такой штуки нет!
Ведущая : Это не чучело, а светофор. И зебру живую не надо укладывать на дорогу . Ничего ты Баба Яга не знаешь!
Баба Яга : Ну, я ж в лесу всю жизнь жила – где ж мне знать какие-то светофоры да зебры, да еще и правила дорожные…
Ведущая : Оставайся на нашем празднике, наши знатоки тебя многому научат .
Баба Яга. Спасибо, касатики! А то я думала, совсем пропаду.
Итак, наши соревнования начнем с приветствия команд.
Первый конкурс «Приветствие» .
Приветствие команды «Светофорик»
С вами мы сразимся,
Но просто не сдадимся,
Будем правила движенья
Выполнять без возражения.
Пусть вам и нам сопутствует удача,
Стать грамотными пешеходами –
Вот наша задача!
Приветствие команды «Зебра»
Мы командам
Шлём свой пламенный привет
И от всей души желаем
Дать им правильный ответ .
Знать правила движения –
Большое достижение!
Приветствие команды «Пешеходы»
«Пешеходы» - команда умелая
Ловкая, сильная, смелая!
Соревноваться с нами спеши,
Мы уже взрослые - не малыши.
Ведущая : Итак, команды поприветствовали друг друга, молодцы, присаживайтесь, а мы переходим к следующему конкурсу «Блиц опрос» . За каждый правильный ответ команда получает 1 балл.
Конкурс №2. «Блиц опрос»
1. Часть дороги , по которой движется транспорт ? (проезжая часть)
2. Как называется часть улицы, по которой ходят люди? (тротуар) .
3. Сколько сигналов у светофора?
4. Что означает желтый сигнал светофора? (приготовиться)
5. Что обозначает красный цвет? (движение запрещено )
6. Звучащий инструмент сотрудников ГИБДД? (свисток)
7. Молчащий инструмент сотрудников ГИБДД? (жезл)
8. Как и где лучше переходить улицу? (по зебре, по светофору)
9. Как правильно заходить в автобус и выходить из него?
10. Можно ли играть на проезжей части?
11. Пешеходный переход по-другому? (Ответ : зебра)
12. С какой стороны надо обходить автобус (Ни с какой, надо подождать пока он уедет)
13. почему нельзя играть на проезжей части дороги ? (можно погибнуть)
14. Можно ли переходить дорогу перед медленно идущей машиной?
15. При каком сигнале светофора можно переходить улицу?
Баба Яга : А я вот вообще не смотрю на светофор, когда хочу, тогда и иду.
Ведущая : Баба Яга это не правильно , ведь переходить дорогу можно только на зелёный свет, на красный нужно стоять, а на жёлтый приготовиться идти. Ведь когда для пешеходов горит красный свет, то для машин загорается зелёный. Это сделано для того, что бы автомобиль, не сбил пешехода во время движения .
Ведущая :
А пока жюри подводит итоги этих конкурсов, я предлагаю командам отдохнуть и поиграть болельщикам – детям младшей и средней группы и тебе Баба Яга. Игра называется «Светофор» и у неё такие правила : когда я покажу вам зелёный круг, вы весело танцуете, жёлтый круг – вы хлопаете в ладоши, а на красный круг – соблюдаем тишину.
Баба Яга : Вот спасибо, теперь я ни за что не спутаю когда стоять, а когда дорогу переходить .
А теперь слово нашему уважаемому жюри.
Ведущая : Переходим к следующему конкурсу, посмотрим какая из команд самая ловкая.
Конкурс «Собери светофор»
Баба Яга зацепила метлой светофор, и он рассыпался, вам его нужно собрать.
Команда «Светофорик» собирает запрещающие сигналы светофора. Команда «Зебра» - предупреждающие, а команда «Пешеходы» - разрешающие. Только посовещайтесь, в какую корзину каждая из команд должна положить шарики.
Конкурс «Пешеходный переход» .
Команды должны разложить разметку – выложить из полосок зебру, а из кругов светофор. Кто первый соберёт, тот и победит.
Пока жюри подсчитывает баллы за эти два конкурса, я предлагаю командам и болельщикам поиграть в игру .
Если вы поступаете согласно правилам дорожного движения , то дружно отвечайте : «Это я, это я, это все мои друзья!» , если нет – молчите.
1. Кто из вас идет вперед
Только там, где переход?
2. Кто из вас в вагоне тесном
Уступил старушке место?
3. Кто бежит вперед так скоро,
Что не видит светофора?
4. Знает кто, что свет зеленый означает :
По дороге каждый смело пусть шагает.
5. Кто водителю вопросами надоедает,
От бдительности на дороге отвлекает ?
6. Ответит кто без промедления,
Что желтый свет - предупреждение?
7. Кот из вас, идя домой,
Держит путь по мостовой?
8. Кто вблизи проезжей части
Весело гоняет мячик?
Ведущая
Баба Яга. Теперь я все сигналы светофора выучила. Я куплю себе машину и буду ездить на ней, у меня ступа все равно сломалась.
Ведущая : Подожди, Баба Яга. Чтобы водить машину надо еще дорожные знаки выучить .
Баба Яга : Надоели вы мне. Пойду я лучше в карты поиграю. Зашла я в ближний магазин, попросила карты, а продавщица дала мне вот такие интересные карты. (Показывает большие «карты» с изображением дорожных знаков ) Я смотрю, что в них не очень-то поиграешь. Может, вы мне расскажите, что они обозначают?
Ведущая : А давайте мы посмотрим, что это за карты. Это Баба Яга, дорожные знаки . А чтобы тебя с ними познакомить мы сейчас проведем конкурс.
Конкурс «Дорожные знаки » .
Ведущая : Вам нужно узнать о каком знаке дорожного движения идет речь в стихотворении, затем нужно найти и показать этот знак.
1. Этот знак такого рода :
Он на страже пешехода.
Переходим с куклой вместе
Мы дорогу в этом месте ! («Пешеходный переход» )
2. Не поверил знаку Дима :
Он промчался гордо мимо.
Вдруг пошла машина юзом-
Дело кончилось конфузом («Скользкая дорога » )
3. Можно ехать мне и Феде
Тут лишь на велосипеде.
Хорошо, что не купили
Мамы нам автомобили! («Велосипедная дорожка » )
4. Я хочу спросить про знак
Нарисован он вот так :
В треугольнике ребята
Со всех ног бегут куда-то. («Дети» )
5. Землю роет человек,
Почему проезда нет?
Может быть, здесь ищут клад?
Иль старинные монеты
В сундуке большом лежат? («Дорожные работы » )
6. У посадочной площадки
Пассажиры транспорт ждут.
Установленный порядок
Нарушать нельзя и тут. («Автобусная остановка» )
7. Мама с папою в тревоге,
Заболел сынок в дороге .
Чтобы срочно полечиться,
Им нужна быстрей (больница) . («Пункт медицинской помощи» )
8. В дождь и ясную погоду
Здесь не ходят пешеходы
Говорит им знак одно –
Вам ходить запрещено! («Движение пешеходов запрещено » )
9. Ты смелей иди вперед,
Трусишь ты напрасно.
Знай, что этот переход
Самый безопасный. («Подземный переход» )
Ведущий. Молодцы! Все знаки правильно назвали . А сейчас проверим, какие внимательные болельщики.
ИГРА «К своим знакам»
Играющие делятся на группы по 5–7 человек, берутся за руки, образуя круги. В середину каждого круга входит водящий со знаком, объясняя его значение. Далее звучит музыка, дети расходятся по площадке, танцуют. Водящие в это время меняются местами и знаками. По сигналу играющие должны быстро найти свой знак и встать в круг. Водящие держат знак над головой.
А сейчас отдохнем.
Музыкальная пауза. Песня «Запрещается – разрешается»
Ведущая : А теперь слово нашему уважаемому жюри.
Баба Яга : Все, все, все! Знаки запомнила, огоньки тоже, покупаю машину и в путь, на море.
Ведущая : Чтобы управлять транспортом , как вы думаете, дети, нужно ли учиться? А может сел за руль, как Баба Яга и выехал на проезжую часть? (Ответы детей.) Конечно, обязательно нужно пойти на курсы вождения, где научат управлять автомобилем . Учатся сначала в специально отведенном месте – полигоне. Вот и мы сейчас тоже представим, что у нас полигон, и покажем, как мы умеем управлять машинами .
Итак, конкурс «Маневрирование»
Ведущая : Вам нужно на самокатах объехать препятствия, доехать до кегли, а обратно по прямой вернуться.
Переходим к следующему конкурсу
Конкурс «Автомульти»
Участникам предлагается ответить на вопросы по мультфильмам и сказкам, в которых упоминаются транспортные средства. Отвечают команды по очереди, если дети затрудняются ответить, помогают болельщики.
Вопросы :
1. На чем Емеля ехал во дворец к царю? (печь) .
2. Любимый вид транспорта кота Леопольда? (двух колесный велосипед) .
3. Во что превратила тыкву фея для Золушки? (карета) .
4. На чем летал Старик Хатабыч? (на ковре самолете) .
5. На чем катался Кай из сказки «Снежная королева» ? (на санках) .
6. Что подарили родители дяди Федора почтальону Печкину? (Велосипед) .
Ведущая : И с этим заданием вы справились . Ну вот, Баба Яга, видишь какие у нас дети умные, надеюсь, что ты усвоила все правила дорожного движения ?
Баба Яга : Вот спасибо вам ребята. Теперь я ни за что не растеряюсь на дороге и буду соблюдать правила дорожного движения и всем в лесу о них расскажу. До свиданья.
Ведущая : Молодцы ребята, вы оправдали звание «Знатоки дорожного движения и пока жюри подведет окончательные итоги нашего соревнования, я приглашаю вас на танец «Веселый светофор»
А теперь слово жюри.
(награждение команд)
Вот и подошли к концу наши соревнования и в заключении хочется сказать :
Чтоб жить, не зная огорчения,
Чтоб бегать, плавать и летать,
Должны вы правила движения
Всегда и всюду выполнять.
Тема «Автомобили, автомобили...»
Приветствие «Автомобиль не роскошь, а?» (5-7 минут).
Разминка «Слабое звено на ТС».
В ходе разминки каждая команда задает 3 вопроса, которые начинаются со слов, столь известных, благодаря телеигре «Слабое звено»: кто, почему, кого. Да и сами вопросы рекомендуется строить в таком же ключе.
Творческий конкурс «Значки на дорожках».
Заранее готовится новый веселый знак дорожного движения, который надо защитить в любой форме: текстом, песней, репризой.
Конкурс капитанов «Командовать дорогой буду я!».
Необходимо сочинить десять новых правил дорожного движения.
Музыкальное домашнее задание «Ударим автозапевом по вашим проблемам!» (до 10 минут).
Тема «Дорожное движение с веселым продвижением»
Приветствие «Эх, дороги!» (5-7 минут).
Разминка «Заметки на перекрестках».
Два вопроса традиционных, которые начинаются с фразы «А вы замечали, что...», на которую надо дать свой ответ.
Творческий конкурс «Для чего нам нужны ровные дороги?»
Домашнее задание выполняется в любой форме: рассказ, стихотворение, песня и т.д. Не более 3 минут.
Конкурс капитанов «Авто моей мечты»
Описание любимого автомобиля, по содержанию которого капитаны других команд задают по одному вопросу.
Домашнее задание «Ехали мы, ехали...» (8-10 минут).
Тема «Светофоры тоже шутят»
Приветствие «Красненький, желтенький, зелененький!» (5 - 7 минут).
Разминка «Аорожное поле чудес».
Готовятся два вопроса традиционных «Почему на перекрестках (в переходах, на проезжей части, у светофоров и т.д.)...» и один художественный «Что бы значил этот знак?».
Музыкальный конкурс «Па-де-де ГИБАД! Поют они, танцуют все!» (до 5 минут).
Домашнее задание «...Но все горит зеленый» (до 10 минут).
Сценарий приветствия на тему «Красненький, желтенький, зелененький»
Звучит мелодия рок-н-рола. Команда создает на сцене суету улицы в час пик.
По очереди участники подходят к микрофонам, отыгрывая репризы.
Девушка (звонок по сотовому): Да, слушаю. Где стоишь? Через дорогу, на остановке? На дороге? Чтобы я тебя сразу увидела? Ты настоящая подруга! (как будто смотрит на другую сторону дороги). А тот чудесный черный джип, который мчится как необъезженный мустанг, перед тобой или за тобой? Уже над тобой?! Как романтично! Больно? Хорошо, потом перезвоню. Только когда тебя будут гипсовать, не отключай телефон. Вот наболтаемся!
Вторая девушка (так же звонок по сотовому): Дорогой, я все купила! Бинт, вату, йод — это тебе в аптечку. Так, корвалол, валидол, валерьянку, отдашь сразу же инструктору по вождению. Запомни, руль похож на большую сушку, баранку. Нет, дорогой, кусать его не надо! Его не едят, а крутят. Тормоз на сей раз не твой сын, и не ты, а педаль. Ею тормозят, ну, как ты, когда я тебя прошу вынести мусор. И не волнуйся ты так! Подумаешь, первый день за рулем! Главное, чтобы он не стал последним!
У светофора двое юношей.
1-й: Колян, как ты думаешь, почему мы на красный стоим, как два идиота, и на желтый стоим, как два идиота, а на зеленый идем?
2-й: А ты что, хотел, чтобы мы на зеленый стояли, как два идиота, на желтый стояли, как два идиота, а на красный шли?!
1-й: Ну!
2-й: Тогда, Серега, мы бы с тобой были точно не идиотами!
1-й : Ну, вот, видишь!
2-й: А больными на голову!
1-й: Почему же на голову?
1-й : Хотя, ты прав. На то, что первое под колеса попадет!
Инспектор и пешеход. Инспектор свистит, к нему подходит нарушитель — пешеход.
Инспектор: Так, гражданин...э...как гам вас?
Нарушитель : Светофор.
Инспектор: Где светофор? Где стоит светофор, а?
Нарушитель : Здесь.
Инспектор: Здесь?! Издеваетесь?! Что-то я его не вижу!
Нарушитель: У вас что, со зрением плохо?
Инспектор: Еще и грубите! Вот как выпишу тройной штраф!
Нарушитель : Да за что, инспектор?
Инспектор: За светофор!
Нарушитель: Я всегда говорил, хорошо иметь фамилию Светофор. За нее только тройной штраф. А если бы Переход или, не дай бог, Шлагбаум, то точно и в десятикратный размер не уложился бы!
Платит деньги оторопевшему инспектору.
Две девушки.
1-я: У нас завтра зачет по ПДД, а я ни одного дорожного знака не знаю.
2-я: Ничего сложного! Вон, видишь, возле мишкиной девятиэтажки кругленький такой с красненькой каемочкой. Ну, совсем как моя косыночка, что я купила на весенней распродаже в «Манго». Помнишь, да? А там человек нарисован перечеркнутый, ну, как в барах «Но смокинг»?
1-я: И что же он значит?
2-я: Это значит, что я больше к Мишке ни ногой! А вон, видишь, у скверика, где так удобно попить пивка, треугольник с красненькой каемочкой...
1-я : Как твоя косыночка из «Манго»?
2-я : Нет же, как моя летняя соломенная сумочка из «Беннетона»! А там тетка с детишками нарисована. Этот знак означает, что осторожно, здесь частенько гуляет классная руководительница со своими детишками!
1-я: Обалдеть! А зачем поперек дороги полоски нарисовали?
2-я: О, это проще блеска для губ «Эйвон»! Я думаю, в дорожной службе сидят настоящие стилисты!
1-я: Стилисты, в дорожной службе?
2-я: Ну да! Они напоминают: девушки, в этом сезоне опять актуальна полоска! Так что побежали на ту сторону в модный бутик, там я что-то такое видела!
Убегают за занавес. Скрип тормозов, крик. Девушки выходят в повязках, которые делаются в виде бобины заранее, чтобы их можно было быстро надеть на руки и ноги.
1-я: Слушай, о знаках я тебе рассказала вполне нормально. Но что значит этот знак?
2-я: Синий с красным крестом? По-моему, то, что на зачете по ПДД, как и на всех остальных в ближайший месяц придется поставить крест!
Выходят три инспектора движения, один — старший по званию, два других — стажеры.
Старший: Так, пацаны, главное, запомните, это — проезжая часть, по ней едут машины. В них сидят водители, которые нарушают по определению. Это тротуар. По ним ходят пешеходы, которые нарушают, так же по определению. Это (показывает на себя) инспектор ГИБДД. Он стоит «на везде» и..
1-й стажер : Понял, понял! Нарушает!
Инспектор : Инспектор?! Почему?!
1-й стажер: Как почему? Сами же сказали, по определению!
2-й стажер: Инспектор штрафует всех, кто ходит и ездит! Вот, вот, смотрите, что делает!
Свистит в свисток. Выходит девушка.
Девушка: Я что-то нарушила?
Инспектор: И вы еще об этом спрашиваете! Вы ехали навстречу движению, не по своей полосе!
Девушка: Я? Ах, да, возможно это и не моя полоса, но мне врачи запретили много находиться на солнце, вот я и еду там, где тень!
Стажер: А вот еще один Шумахер.
Девушка : Ой, прям Мишель?!
Стажер: Мишель, не Мишель, но то, что из его машины будет вермишель, это я гарантирую!
Свистит в свисток. Выбегает юноша.
Юноша: Я все понимаю, но очень спешу!
Стажер : Лучше бы вы ничего не понимали, но шли пешком!
Юноша: Пешком?! Вы что! Я тогда не успею домой со встречи Нового года!
Стажер : Позвольте, на дворе сентябрь!
Юноша : Вот потому и спешу!
2-й стажер (свистит в свисток): Да что же это такое! Машины так разлетались!
Девушка : Наверное, к дождю!
Выходит еще один юноша.
2-й инспектор: Водитель! Вы ехали со скоростью 120 километров в час!
Юноша : Я?! Ничего подобного! Я ехал со скоростью 119 километров в час!
2-й инспектор : Может вы скажете, что вообще стояли на месте?
Юноша : А что? И скажу! Подумаешь, сто девятнадцать километров в час!
2-й инспектор: Тогда с вас штраф! За стоянку в неположенном месте!
Инспектор (обращаясь в зал): Граждане! Помните, если ваша фамилия Шумахер, это не повод устраивать на дороге «Формулу-1»!
1-я девушка : Девушки, садясь за руль автомобиля, не забудьте, что нельзя ехать на красный только лишь потому, что он сегодня очень сочетается с вашим маникюром!
2-я девушка : Сударыни! Если на вас супермодные босоножки от «Гуччи» на высоченной шпильке, не устраивайте их демонстрацию на проезжей части. Интерес к ним проявит только один человек, да и тот инспектор, да и не к босоножкам, а к квитанции со штрафом!
1-я девушка (подражая ведущей телеигры «Слабое звено»): Пассажиры! Спрашивая водителя, какая будет погода, как сыграл «Спартак», куда мы катимся, кто перерыл все улицы, вы рискуете стать самым слабым звеном и никогда не узнать, какая будет погода, как сыграл «Спартак», куда мы катимся и кто перерыл все улицы!
Юноша: Дорожные рабочие! Вырывая всего на полдня очередную яму и вспоминая о ней на следующий год, вы рискуете найти на ее дне кучу автомобильного металлолома, а рядом с ней кучу водителей, которые в красках расскажут и даже покажут вам, что они думают об этой яме, о вас, и даже о вашей маме!
1-й стажер: Водители! Если вы хотите быстро превратить вашу движимость в недвижимость, добро пожаловать на красный свет!
2-й стажер : Граждане! Всем, кому почему-то надоел белый свет, добро пожаловать на красный!
Инспектор : А если вы еще не успели построить дом, посадить дерево, вырастить сына...
1-я девушка : Выйти выгодно замуж, побывать на Ка- нарах, скупить весь «Модный базар»...
1-й юноша: Создать свою фирму по изготовлению дорожных знаков...
2-й юноша: Получить Нобелевскую премию за разработку проекта самого безопасного в мире города, то ваш свет...
Все вместе: Только зеленый!
2-я девушка (добавляет): Вместе с всегда актуальным белым, конечно!
На фонограмму песни «Диги-дон»:
Каждый день в дорогу
Мы с тобой выходим,
Ждет людей учеба, куча важных дел.
Красный и зеленый
Нам в пути помогут,
Добрая дорога —
Это наша цель!
Пешеход, водитель,
Если вдруг спешите,
Твердо соблюдайте наш простой совет:
Никаких несчастий
На проезжей части,
Если с вами кодекс жизни — ПДД,
За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.
Блондинку останавливает гаишник и говорит: - Вы нарушили правила дорожного движения! - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: - Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.
Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на “Жигулях” не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Первое - хотя и неписанное - Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - Используйте только качественную резину!
Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали… - Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
Выдержка из правил дорожного движения: - Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено - висят венки…
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. - Когда женщина - то дурой без мозгов!
Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. - Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!
С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. - На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!
Водители маршрутных такси объявили голодовку. - Главное их требование - отменить правила дорожного движения.
Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: - Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: - Выходи за меня!. - Он поржал и отпустил.
